In het speciaal: romantische liefde

Een paar jaar geleden had ik er misschien niets over durven zeggen. Ik vond mezelf toen niet zo wijs in de liefde, ik begreep er maar weinig van. Daar had ik genoeg van want liefde is de nr. 1 belangrijkste factor in mensen hun levensgeluk. En ik kon aan mijn hele wezen voelen: dat gold ook voor mij. 

Inmiddels, een behoorlijk aantal zelfhulpboeken, podcasts, therapie en relatiecoaching later… durf ik nu toch wel te denken dat ik het allemaal behoorlijk begin te begrijpen!

Vandaag mijn 6 beste tips voor je.

1. Kwetsbaarheid verbindt

Als er iets is wat ik heb geleerd uit 30 uur relatiecoaching volgens de Emotionally Focused Therapy methode… is het wel dat praktisch alles wat je denkt dat niet oplosbaar is, oplosbaar is. Zolang je maar eerst naar elkaars ‘zachte’ gevoelens luistert.

Dus stel je hebt een vervelend conflict met je partner. Je denkt: daar staan we nu eenmaal anders in, dat gaat nooit helemaal goedkomen. En misschien heb je er zelfs al honderden uren over gepraat.

Maar wij mensen praten graag over twee dingen. Eén: wat we vervelend vinden aan de ander. En twee: oplossingen. Maar daarmee kom je er niet altijd.

Ga eens onder die laag van boosheid en irritatie kijken. Wat zit daar?

Een kwetsuur? Een gevoel van niet gezien zijn? Verdriet voor de verloren verbinding met de ander? Angst? 

Dat zijn de dingen die de ander wilt horen. Dat zijn de dingen waar het hart van de ander weer van open gaat. 

En dat zijn ook de dingen die jij van de ander wilt horen. Waar jouw hart van open gaat.

En dan vallen er vanzelf vaak puzzelstukjes op hun plek. Plotseling blijken jullie het niet zo anders te zien. Of blijken er wel oplossingen te zijn. Of blijkt er helemaal geen oplossing nodig!

2. Veilige hechting

Hoe we ons verbinden met anderen ontstaat al in de kindertijd. Door hoe jouw ouders voor jou hebben gezorgd. Als je ouders er niet genoeg voor je waren, of niet op alle juiste manieren… ontstaan er patronen die je vandaag in de weg zullen zitten.

Herken je jezelf in één van deze 3 onveilige hechtingsstijlen?

• Jezelf afsluiten voor anderen. Bijvoorbeeld: weglopen van een conflict, in plaats van het uit te praten. Je mond maar houden. De relatie uitstappen, of er überhaupt niet aan beginnen.

• Jezelf angstig vastklampen aan de ander. Bijvoorbeeld: Bij iemand blijven die niet goed voor je is. Altijd maar complimentjes nodig hebben. De ander geen ruimte kunnen gunnen. Niet alleen kunnen zijn.

• Een verwarrende mix van bovenstaande.

Als je hier last van hebt, wordt het moeilijk om geluk in de liefde te beleven. En om een relatie gezond te houden voor jullie allebei. 

Gelukkig kunnen hechtingsstijlen nog veranderen ten goede, ook als je al volwassen bent.

Wat kan helpen is jeugdtrauma’s verwerken (alles wat te maken had met niet genoeg liefde en juiste zorg ontvangen), innerlijk kindwerk doen op dit thema, en gezonde nieuwe patronen leren (zoals tip 1).

3. De juiste persoon

Niet alle relaties kunnen succesvol worden. En niet alle mensen kunnen veranderen.

Als er liefde is (geweest), is het mooi daarvoor te vechten. En als er liefde was, kan die vaak weer terugkomen nadat de communicatie weer zacht is geworden, of andere problemen zijn opgelost.

Maar in sommige gevallen kan het toch beter zijn een relatie te verbreken. In het geval van mishandeling, bijvoorbeeld. Zeker niet alle mishandelaars kunnen veranderen, al zeggen ze dat ze het willen. Zo komt genezing van narcisme niet vaak voor.

Het is ook aan jou om te bepalen wat jij zoekt in de liefde. Wil je kinderen? En de ander niet? Dan kan dat bijvoorbeeld een breekpunt zijn voor jou.

Wat heel erg helpt bij het vinden van een juiste persoon, is ten eerst om zelf een veilig gehecht persoon te worden (zie tip 2). En om van jezelf te houden.

4. Eerlijk vechten

Ruzies zouden gemiddeld 3x per week voorkomen bij stellen (bron). 

Conflicterende verschillen zijn natuurlijk heel normaal. En met gebruik van de vorige 3 tips, heb je misschien wel bijna nooit meer ruzie, slechts overleg en ‘even iets delen dat me dwarszit’.

Ook ik heb die 3 tips nog niet helemaal onder knie. En ik beland nog af en toe in ruzies.

Hoe kom je weer snel uit zo’n ruzie?

Wat ontzettend ontwapenend is, is om ‘eerlijk te ruziën’. Daarvoor moet je je eigen trots een beetje opgeven. Denk eens aan:

• Je eigen fouten toegeven

• De ander bedanken voor wat hij/zij constructief bijdraagt aan het gesprek

• Genuanceerd blijven in je taal. Gebruik bijvoorbeeld geen zinsneden als ‘Jij doet ALTIJD…’

• Geen informatie achterhouden, puur omdat die informatie jou in een negatief daglicht zet

• Als je je ergens aan irriteert van de ander, vraag jezelf dan af: “Doe ik dat zelf ook (wel eens)?”

• Sorry zeggen, waar gepast

• Wees je ervan bewust dat wij mensen meer vertrouwen op ons geheugen dan realistisch is. We hebben vaak foutieve herinneringen, zonder dat we dat doorhebben. Verschilt jouw versie van die van de ander? Bijt je niet vast in je eigen versie. Geef aan dat jij het je anders herinnert, maar dat het zou kunnen dat jouw geheugen het mis heeft

• De ander niet afkappen, maar laten uitpraten

• Goed luisteren naar wat de ander zegt

5. Realisme

In Hollywood eindigen alle films als een soort Happy Ever After. Dat vinden we allemaal heel cliché en onrealistisch. Maar weet je zeker dat je jouw eigen liefde niet misschien toch per ongeluk vergelijkt met iets perfects?

Een andere mooie mythe om de mist mee in te gaan is hoe er over soulmates gepraat kan worden. 

Een aantal jaar voordat ik mijn huidige partner ontmoette, luisterde ik graag naar Teal Swan. Deze spirituele lerares deed me hopen op een magische liefde waarbij ik mijn soulmate eerst in voorspellende dromen zou zien. Waardoor ik 1000% zeker zou weten dat hij de ‘enige ware’ voor mij zou zijn.

Licht teleurstellend dat me dat nooit overkomen is. Wie weet had het gekund… Maar voor mij bleek het slechts een mooie fantasie. Moet ik hierdoor concluderen dat mijn levenspartner niet mijn levenspartner zou moeten zijn? Dat ik door moet zoeken?

Zeker niet. Het betekent dat ik mijn partner moet koesteren, precies zoals ik hem ontmoet heb. We hebben ons eigen ‘magische’ ontmoetingsverhaal.

Happy Ever After fantasieën en perfectionisme zijn een goede cocktail voor nooit tevreden kunnen zijn met wat je gevonden hebt.

Als je daar last van hebt, daag jezelf dan eens uit om héél realistisch te worden. 

Als je op zoek bent naar een huis, baan of nieuwe vriendschap, hoeft het toch ook niet Happy Ever After en perfect te zijn?

Koester alles dat mooi is.

6. Authenticiteit

Echte liefde gaat nooit lukken als jij jezelf niet bent. 

Als jij jezelf namelijk nooit echt laat zien, hoe kan de ander dan houden van wie je daadwerkelijk bent?

Dat is één. En die snappen we allemaal.

Een ingewikkeldere reden voor de noodzaak van authenticiteit… is assertiviteit.

Veel mensen zetten de ander AL-TIJD op de eerste plek. Dat is lang niet altijd uit pure bereidwilligheid en liefde. Dat kan ook een overlevingsstrategie zijn die nog uit de kindertijd voorkomt. 

Heb je ooit geleerd dat jouw ouders niets willen horen over jouw grenzen, wensen en/of negatieve gevoelens? Welkom: Wrok, Verbolgenheid, Stress, Vermoeidheid en Eenzaamheid.

Als je een ander over jouw grenzen laat gaan, geen Nee zegt, en niet vraag om wat jij graag wilt, ga je de ander dat uiteindelijk kwalijk nemen.

Als je je negatieve gevoelens bij jezelf houdt, ga je je uiteindelijk alleen voelen.

Zet jezelf dus vaak genoeg op de eerste plek. Dat is belangrijk en goed voor iedereen.

Wees jezelf. Jouw volledige zelf. Wees echt, ontmoet écht.

Way to go!

Makkelijker gezegd dan gedaan. Ik weet het.

Onze patronen van hoe we relaties aangaan, ontstaan al in de vroege kindertijd. Natuurlijk kost het tijd om de wereld anders te leren begrijpen én voelen. En om constructiever gedrag aan te leren.

Gun jezelf er de tijd voor.

Gun jezelf het vallen en weer opstaan. En al het niet-perfecte gekunstel.

Het zal het waard zijn.